jag har letat som besatt efter känslor som är försvunna

jag lyssnar på kent och gillar mitt liv. trots att jag är snuvig och knappt sovit alls i natt. jag gillar det.

det känns spännande att wikileaks dokument kommit ut i det öppna, USA verkar alltid ha en tendens att slippa undan med skandaler, så nog kan det bli intressant att se hur de tacklar den där situationen. vem vet, de kanske lyckas skylla på någon annan till och med.

men klockan är elva och jag har andra saker att göra.
morsning korsning

let the old dreams die, let the wrong ones go

hemkommen ifrån första kvällspasset. klockan är mycket och jag är trött, väldigt trött. så trött att jag körde in på en gångsväg när jag skulle lämna av micke. turligt nog så var situationen så löjlig att det enda man egentligen kunde göra var att börja skratta. rätt fin avslutning på dagen skulle jag till och med våga mig på att säga. och så härligt typisk sak att göra :')

höhöhöhö, har inte någonting alls vettigt att säga, och sängen är så förbaskat gosig just nu att jag bara tänker ge upp och slumra.

men bara så att ni vet så längtar jag lite efter nya äventyr, och det verkar inte alls som att de är så långt borta längre! så att ni vet

god natt

Soffan är silvertejpad men drömmen kommer att hålla

vaknade upp med halsont och kände mig sådär lätt bedrövad som man känner sig när man inte kan svälja för att halsen är helt fylld med slem.

men, jag är en krigare utan dess like, så jag begav mig ut på en två timmars promenad med sappson istället för att knarka halstabletter, och banne mig, det hjälpte. och sen så lyssnar jag på ingrid michaelson och hon hjälper hon med.

jag måste medge att det känns himla bra att ha dagarna fria numera, och visst så är det lite småtråkigt att bege sig till jobbet när det börjar mörkna, och komma hem när det är kolsvart ute, men det gör inte alls så mycket. jag gillar hur spontan jag kan vara nu, det är himla fint.
jag ska strax träna trots min hals(hjälteinsats?) men känner huvudet för träning så har inte kroppen så mycket att säga till om. och efter detta tänkte jag bege mig för lite julshopping i sala. tanken var ifrån början västerås, men det får helt enkelt bli en annan dag.

jag tror banne mig att det kommer bli en fin dag.

Om du vore bränd som mig, skulle jag gå hem med dig

tänkte skriva någonting bra, för att avbryta en ond cirkel. MEN, min ipod slutade just fungera, och det gjorde mig rejält irriterad. vad skall det då bli av med de 6.5 timmar som jag ska arbeta på ett boklager imorgon?! fifan.

förresten så gjorde jag ingenting som jag skrev tidigare att jag skulle göra. HEHEH. någon dag ska jag göra det dock. det är ett löfte.

god natt jösar

I got a really good heart, I just can't catch a break, if i could I'd treat you like you wanted me to, I promise

jag har gått runt och haft dåligt samvete de senaste veckorna. tänkt att jag svikit, förrått och varit en allmänt dålig människa. en rutten person.
och det kanske jag har varit, kanske har jag inte gett lika mycket som jag tagit.
men faktum är att jag håller fast i mig själv för glatta livet. jag är inte beredd på att släppa taget om mig själv än, har inte riktigt något över till någon annan.
ibland blir jag arg för att det känns som att det finns orimliga krav som jag måste uppfylla, och ibland förstår jag inte alls hur jag ska klara av något som någon ber mig att göra. som att jag är bedövad, och endast i form för att bevaka livet än för att faktiskt leva och känna det. allt annat är att begära för mycket. jag vet inte alls hur man lämnar den känslan bakom sig, den ligger bara kvar under ytan och sjuder, gräver sig djupare in i mig.

The boys and the girls watch each other eat, when they really just wanna watch each other sleep

aldrig nöjd, aldrig nöjd, MHHHM

jag lyssnar på veronika maggio och blickar ut över mitt stökiga rum. känner mig motiverad, glad och hungrig. de tre viktigaste känslorna. motivation, lycka och hunger.
hur som så ska jag börja lassa in all min tvätt in i tvättmaskinen alldeles strax, diska matlådor, slänga skräp, lägga kläder som jag inte vill ha i en kasse, lasta iväg det till röda korset, byta sängkläder, rensa lite tidningar, sätta upp min stjärna i fönstret och ja, sånt där.

jag har mycket att ta itu med med andra ord.
distraktioner och sånt, det lugnar mitt sinne, och gör vardagen någorlunda normal igen.
det behöver jag, och jag är så hjärtligt tacksam över hur mina vänner lyckas med det varenda gång jag träffar dom. livet känns som en musikal när dom är i min närhet, luften känns renare och hur fånigt det än må låta, så känns det som att jag kan göra vad som helst. jag älskar känslan att känna sig uppe i det blå, utan ens en tanke på att man kan störta ner i marken igen.
jag gillar naiviteten i den känslan.
och sån är jag.

If I kiss you where it's sore, will you feel better, better, better, will you feel anything at all?

det är första advent idag. mysstämpeln har officiellt checkat in 2010.
till mysets ära så ska jag baka och julpynta idag, och jag hoppas på att dagen kommer få en fin lunk.
kanske ska jag göra en julskiva också, för att ordna lite äkta julstämning här. kanske det, kanske.


jag är fortfarande lite arg på gårdagen, bara för att den inte alls blev som jag ville stundvis. och nu är jag kvar i den känslan, och det vill jag inte vara. vill att den ska lämna mig ifred, vill inte alls vara kvar i den där bubblan, vill verkligen inte minnas. och det var min lördag som du förstörde. jag önskar att jag kunde fortsätta att vara arg, men jag saknar dig för mycket. du förstör, och jag önskar att du vore här.

you don't count calories on a friday

saker som jag ska göra idag

gå ut med hunden
träffa ebba

fan va fin fredag det ser ut att bli.
pussochhejlevepastej

Jag hade barnsliga tankar men vi är inga barn längre eller hur?

så mitt humör har spökat den här veckan. jag kan inte rå för det, jag ryter till för minsta lilla. vet inte varför, jag bara tjurar. gormade åt mamma för några minuter sedan om något, minns inte ens vad det var, så oväsentligt var det.
om jag hade möjlighet så skulle jag nog ha stått kvar och skrikit, bara för att få ut det där arga inom mig. kanske är det så att jag på ett vis njuter av ilskan, för den är så mycket lättare att hantera än allt annat. den är utåtagerande och ger mig något tillbaka åtminstone, även om det är skuldkänslor.

mamma sa att jag inte gör någonting hemma, och hon har banne mig rätt. jag gör ingenting. och här är varför, jag bryr mig inte. jag orkar inte samla ihop tillräckligt mycket energi för att bry mig. och det stör mig något helt otroligt mycket. vill inte alls vara likgiltig och självisk, men sån tror jag att jag har blivit. som jag sagt åtskilliga gånger så vill jag inte vara här, och därmed så kommer det här humöret fram, det här humöret som gör alla andras liv till helveten. kanske borde göra oss alla en tjänst och dra en gång för alla. för helvete linn.

haha, muntra, glada linn

jag lämnar alla spekulationer nu, vad du beror på vet nog bara du

megasur.
bara sådär.
vet inte riktigt om jag har bra anledningar heller.
ja, förutom några av dessa punkter;

jag blev påkörd när jag åkte hem
92or som bara förstör(dålig årgång utan tvekan, ruttna ägg)
förhoppningar som krossats
besvikelsen över att jag faktiskt brydde mig
rent allmänna besvikelser.

haha, jag tänker inte förneka det, jag ÄR bitter, sur, arg, galen, och alla negativa känslor som finns i världen. och just därför, så sitter jag och kollar på vänner och äter daimmuffins.
för att det är en sån dag.

sjung för mig igen, du lät som regn

ni vet den här känslan, att vilja så mycket, att vilja så väl, men få så lite respons?
att välkomna någon som aldrig ville vara där ifrån början, eller att fråga hur livet känns när personen i fråga aldrig skulle svara ärligt på frågan. i ett sånt hål känns det som att jag befinner mig i. i ständig undran vad som försiggår i andras tankar, det är som att springa i motvind.
det känns som att mitt liv varit som en enda stor motvind här ett tag.
måste skaffa perspektiv på saker och ting.
behöver en paus.
perspektiv.

en löjlig dröm om flykt föds för att krascha och sen dö

har mina mjukisbyxor och en enorm tshirt på mig, och funderar seriöst på att aldrig mer ta av mig dom. komforten är bara för bra.

hade en fin kväll igår med emma där harrypotter-filmen och middag ingick. och där emellan kom ex, parkeringssvårigheter och skratt in på ett hörn. det var fint.

som vanligt så är jag trött. det känns aldrig som att jag någonsin blir pigg, utan är ständigt inställd på "slutkörd". sen att jag drömmer oroliga drömmar varje natt gör mig väl heller inte piggare.

jag antar att det är därför som mitt huvud värker och varför jag sitter och tänker på saker som jag vet gör mig så oändligt ledsen. jag orkar helt enkelt inte försöka hitta alla de här positiva aspekterna till livet och dess mening. jag förstår inte ens meningen. kanske finns den inte ens.

glasen glittrar tyst på vårt bord

jag vill att du ska vara undantaget, den mest unika personen som jag någonsin mött, jag vill att du ska vara annorlunda, och så naiv är jag.

ebba kommer om några minutas, och jag har ont i magen efter en middag a'la linn. starkt jobbat linn, starkt.

det var ungefär det jag ville säga.
och att jag älskar helg
freeed ut

I'd rather laugh with the sinners then cry with the saint, because the sinners are much more fun

jag skulle med lätthet kunna rada upp saker som har gjort det här till en riktigt dålig dag, MEN. idag tänkte jag göra en helomvändning, bara för att det är jobbigt att vara nedstämd, och jag vill bara släppa det som är ledsamt och fyllt med skuldkänslor. så då gör jag det. se på mig, jag är fri som en fågel.



+jag ramlade inte en enda gång när jag traskade till bussen med johanna som resekamrat(min trogna och sneellla heeest)

+jag fick se johannas kök, och tyckte att hennes kök var roligt med röda luckor, hihi

- jag gick till bussen för att frysa halvt om halvt ihjäl mig, och för en kort stund trodde jag att det var meningen att jag skulle dö i morgongåva,, utanför bilaffären. SÅ seg var bussen

+ men jag fick den bästa känslan i världen när den gula bussen väl kom. ingen har någonsin varit så tacksam som jag var i den stunden. tack uppsala länstrafik!

+ var riktigt svullohungrig när jag kom hem, så då beställde familjen näslund pizza. det var gott, och på samma gång inte alls gott. så som det ska vara.

+ jag hade ett fint glee avsnitt att komma hem till

++++++ och så hade jag ett supermegatrevligt avsnitt av life unexpected att kika på
och ja, det är mysigt att kika på serier en onsdagskväll som denna.

+ om någon minut ska jag duscha den varmaste duschen eveer, och bli av med mitt magont.
vet inte riktigt om de här två sakerna har något med varandra att göra, men det vore ju ypperligt fint om det löste sig på det viset!


fint att jag hade ett minus bara, fint att dagen lät himla trevlig när jag skrev ner den såhär. kanske ska skriv sådär hädanefter, och få ett glatt humör på köpet.MJAO, det vore trevligt.

måste tyvärr lägga till ett minus, och det är att mina handleder värker sådär mycket nu igen.
svaga jeeefla kropp att krångla med mig..

morskors

Om du finns, om du kan, om du vill komma hit, kom hit, kom hit och slunga mig rätt in i smeten, jag faller med flit

det känns som att det enda jag sysslar med nuförtiden är att såra människor jag bryr mig om. det borde finnas någon typ av hejdknapp för sånt, men jag verkar inte vara programmerad på det viset. jag undrar om jag ens har möjlighet att göra det rätt igen, eller om allt bara är för sent nu.
jag bara vill säga så mycket, men orden tycks ha tagit andan ur mig, och helt plötsligt är du behandlad med tystnad. jag vet bara inte riktigt hur man gör när förvirringen tar vid.
jag antar att jag behövde få veta vad du tänkte, behövde känna mig säker, men det gör jag inte. och det är jag ledsen för. det är bara jag, och det är jag också ledsen för.


har en äcklig personlighet just nu, som bara malar sig vidare in i mig. är nog vidrig ett tag till, otrevlig och jävlig, krånglig och dryg, förbannad och less, grubblande och ledsen. så jävla typiskt mig. borde låta sömnen ta över en natt till, istället för att sitta här och skriva dynga, mhm, det borde jag nog.

jag är också less på mig själv okej?
riktigt jävla less.

when you’re with us ,you don’t have to be quiet no more

jag har legat i min säng hela dagen, och humöret har pendlat lite upp och ner mest hela tiden. kanske därför jag fumlat med den här texten i några timmar, för var känsla jag fört ner i en text har inte känts rätt när det väl har blivit klart. så därför har jag deletat lite känslor också. men egentligen så är det bra, för jag är himla trött och då brukar man bli lite smådeppad av någon underlig anledning. nästan så att man inte orkar tänka positiva tankar och de negativa tankarna lyckas alltid slingra sig in, vet inte alls hur det där fungerar.
men nu sitter jag med en ansiktsmask och ler inte alls. det beror 99.999999% av att det inte går att le när man har ansiktsmask i ansiktet, och då är det nästan roligare att se så butter som man bara kan i spegeln istället.


igår hade jag en förträffligt mysig kväll med kajsa och josse, och senare så joinade vickan också, därav massor av skratt, prat, pizza och utgång på hotellet ingick. hade sjukt roligt på dansgolvet och om jag nu skulle se en video på de fina danserna vi körde så skulle jag nog fnissa en massa.
efter hotellet fick jag agera chaffis och skjutsade hem brudsen och stupade ner i sängen någonstans efter tre. helt galet hur mina fina vänner kan få dagar att kännas som att jag funnit skatten vid slutet av regnbågen, utan ansträngning. helt otroligt underbart det är att umgås med dom där tokstollarna. kärlek med miljarder av hjärtan till dessa fina själar.

.

"du måste få fram det ledsamma så att det kan försvinna."
"men vad ska jag göra, när jag kommer till en viss punkt blir det bara stumt."
"det gäller att hitta in, det är det som är det svåra. du lägger ner så mycket energi på att hålla stängt."
"jag är rädd att det aldrig ska ta slut om jag väl öppnar."

I never loved nobody fully, always one foot on the ground and by protecting my heart truly, I got lost in the sounds

jag måste erkänna att sveken svider, det gör dom. du svider. och dina löften svider. stundvis så undrar jag varför jag slösar min tid, varför jag anförtror mig, varför jag önskar att du någon gång skulle förvåna mig. jag antar att jag bryr mig. jag bryr mig om vad som händer med dig, om du är lycklig eller ledsen, om du har ont i kroppen eller i själen, jag bara bryr mig. jag antar att det är därför det känns såhär. som att du kastar dina ord i mitt ansikte, dom där fina orden, blir smutsiga helt plötsligt, och det du lovade så heligt är bara dina vardagslögner. jag önskar att du inte vore sån. jag önskar att du kunde säga de rätta orden när jag är sorgsen, att du kunde veta vad jag behövde, men du står bara där. och kanske är det mitt fel.

luften svider när jag andas in

inte haft en sådan sne utgång på( tack gode gud )väldigt lång tid. jag vaknade upp imorse med känslan av att ha vaknat upp ur en tio års lång koma. lite desorienterad och förskräckt. med dessa känslor härjande i mig gick jag upp för att morsa på mina föräldrar i köket, och dom frågade hur kvällen varit, och eftersom kroppen skälvde med skam så kom historian fram himla fort. så nu sitter jag här och skäms lite, förbannar mig själv, och pappa sitter fortfarande kvar i köket och drar skämt om alkohol och hjärnceller.
jag är nitton förresten. känner mig mogen som en trettonåring. fixa upp ditt trassliga liv linn, ta inte så dumdristiga beslut hela tiden. fan, skärp dig.

PS. hälften av kvällen var fin i alla fall.DS.

you dont have to have me, i just thought you might feel the same, thats all

what I have right now, is you
and what I want right now, is you


jag förtjänar bättre, det gör jag. och jag tänker få det bättre. jag tänker göra allting, och jag tänker vara den som vågar, den som aldrig mer tvekar, jag tänker vara den personen.
jag tänker aldrig mer acceptera de där snedstegen, aldrig mer. jag tänker aldrig mer göra upp ursäkter, när det är så tydligt att det faktiskt inte betyder någonting för andra, jag tänker vara den som vägrar följa andra. jag förtjänar bättre, det gör jag.

det kanske verkar som att mitt goda humör är borta med vinden, och delvis så är det så.
men jag har några fjärilar kvar i magen, som påminner mig om det som är väsentligt.
händer som spontant rör vid varandra, och vackra steg till musik. det är det som betyder någonting just nu.

come on baby we aint goin' to live forever, let me show you all the things that we could do

åh, jag har den finaste känslan i magen, den pirrar sådär underbart skönt att jag skulle kunna springa ett maraton på energin som den ger. AH, vad jag älskar den här känslan. jag är förälskad i den, den vackra, underbara känslan.


den är en bra dag, en STRÅLANDE dag till och med, och vet ni vad det bästa med denna dag är?
jag vet inte ens vad det är som frambringat denna otroliga lyckorus, jag bara sitter och njuter, känner hur hela bröstkorgen känns fylld med luft igen, och hur magen pirrar av förväntningar, och jag känner mig bara..så himla levande igen. jag skulle vilja påstå, att jag är otroligt lycklig, just precis i denna sekund är lyckan fullständig. av okänd anledning.
jag älskar när det blir så.
älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar älskar

I stole my personality from an anonymous source And I'm gonna pay for it too, I dont feel bad about that

klockan är 08.02, och sitter i min säng och är någorlunda vaken. bara det låter som ett under i mina öron.
i och för sig var jag illa tvungen att gå upp tidigare än vanligt för att ännu en dag beskåda mamma när hon inte använde motorvärmaren och lät bilen stå på en extra tio minuter, FÖR att sedan skjutsa in henne till jobbet till halv åtta.
och för att jag ska slippa stressen som jag annars alltid upplever på morgonen, så ska jag gå ifrån detta inlägg och lämna det till dess öde.

ha en fin dag, för andra människor(jag) kommer vara instängd på ett boklager till klockan sex ikväll.
hejsvejs

how can you leave me standing here

jag har den här tendensen att hamna här när mitt humör är körd nere i botten, och det är tråkigt.
så här är jag, och jag är körd.

och det dumma med den situationen är att man så lätt glömmer det som är bra när man sitter mitt inuti i det som är jobbigt och ledsamt. jag vill inte ha det så. jag vill aldrig glömma.



jag hade en väldigt fin födelsedag igår. spenderade halva dagen med min bästa vän ebba, och jag skrattade så att jag nästan fick kramp i magen. jag älskar att umgås med henne, jag älskar magkrampen som jag alltid får med just denna fina person.
resterande dagen spenderade jag med min familj och släkt, med mat och prat om allt mellan himmel och jord och det var också himla mysigt. kvällen avslutades med att min nioåriga kusin låg och halvsov i min famn, och det var nog det mysigaste på länge alltså. han är go, den där lilla filuren.

sen måste jag bara säga att jag älskar att mamma vet att jag hellre dricker varm choklad än te på min födelsedag. hon vet nog allt min mamma, snälla snälla mamma.

det blev något typ av hyllningsinlägg nu, men det gör mig ingenting. om jag fick bestämma, skulle jag sitta och hylla alla underbara människor i mitt liv hela dagarna.
fina underbara människor.
gillar er hela högen

det är någonting som är fel, det känner jag jämt

idag(igår) har jag tömt papperskorgar med snus och tuggummi i, och efter det begav jag mig på afterwork med jobbet. det gjorde mig trött och sliten, med vissa underliga anledningar. andra saker var väldigt fina dock.
idag (idagidag) fyller jag år.
och jag känner ingenting.
jag känner aldrig någonting annat än den här tomheten.
tomheten är jag.
jag är ingenting längre.
låt mig bara vara kvar på bottnen.
jag orkar inte resa mig mer.
jag mår inte bra.

your soul is aching and it's dying to be heard, this might be painful but consider the worth

inväntar varmvatten, med michelle featherstone i högtalarna. värmer mig lite med hennes melodier.

du sa orden igen. gav mig ingenting, sa mig ingenting. det betydde ingenting. du är densamma, men det är inte jag. och när jag behövde dig, när din axel var den som kunde ha räddat ett svårt fall, så var du inte där. då gick du undan, och jag vill inte förlåta mer. jag behövde dig, men inte nu. för jag uthärdade, och nu vill jag faktiskt inte mer.
du sa ingenting idag.
det sa desto mer.


en annan dag ska jag vara sådär himla glad.
inte idag.
kanske inte imorgon.
men någon dag.

.

tung dag. tunga timmar, tunga minutrar, tunga sekunder. tung dag.
för ett ögonblick gick jag undan en stund, låste dörren till toaletten, satte mig ned och bara försökte andas ordentligt. struntade i att synen var suddig, ville bara gå igenom dagen. ville inte tänka tankarna som for omkring. ville inte vara sån. ville inte tänka alls.
andades djupt, låste upp dörren och gick ut.